LLAMAS GEMELAS: SOBRE EL SILENCIO Y MIAMOR ESTOS DÍAS... LECCIONES QUE HE 'DESAPRENDIDO' Y DIARIO DE VIDA... ¡EXPRESÁNDOME!. Por Ann Love Bell

Ayer me decía MiAmor que pese al temporal y silencioso alejamiento seguía en él fluyendo amor por y para mí. ¿Lindo, no?. Y sí, es así que sucede sí. Si es tu verdadera llama la que se manifiesta en el/la otr@ ten la certeza de que no va a permitir, por mucho tiempo, que el ego se muestre y haga de las suyas. Te va a amar de forma incondicional, por encima de todo. Y, por ello, por ese amor incondicional que tu llama te profesa, no va a haber daño intencionado ni gratuito, ni huidas permanentes u obligaciones impuestas, juicios o condenas intensas, por mucho que el ego se empeñe en lo contrario. Tu Llama siempre encontrará un resquicio por el que escaparse de la influencia de su ego y declarartelo.

Tu Llama siempre va a conseguir alzarse por encima del ego, para manifestarte su Voz. No va a poder permanecer mucho tiempo en ese silencio mortal, pues sabe bien que daña. Pues una cosa es el Silencio del Ser y otra bien distinta el silencio del ego. Voy a aprovechar yo hoy para hablaros de este tema, querid@s lectores/as. Y es que...

Mucho se habla sobre el Silencio... Mucho nos dicen que tenemos que amar al Silencio. Que "Hay palabras que no dicen nada y silencios que lo dicen todo", por ejemplo, y otras muchas frases por el estilo como que "Si has de lastimar con tus palabras es mejor que no digas nada", etc, etc, que sí, son bien ciertas sí, sólo que hay que saber ponerlas y emplearlas en su contexto apropiado, en su justa medida, y con las personas adecuadas. Pues lo que hay que tener en cuenta es que, como todo aquí en 3d, el silencio también es dual.

Y Estar En El Silencio del Ser, que es lo que buscamos tod@s con ello, los que andamos en esto de la espiritualidad o el aumento de Conciencia, es mucho más que dejar de decir palabras o callar. Más abajo os dejaré link a un lindo álbum sobre el tema. De momento, empiezo con este pequeño anticipo. Pues el ego (o el miedo, que forma parte de él), muchas veces, también puede hablar con el silencio!. Y no sólo el Ser!

Y es que... como digo en una foto del face:

EL SILENCIO ES COMO EL VIENTO... Puede traerte los susurros de Alma a Alma, pero también atizar las palabras en la mente. Así que, aprendamos (o mejor desaprendamos (*) ) a:
Vivir balanceando el silencio y la palabra...

( (*):'Desaprendido' aquí, en este texto, es sinónimo de DARSE CUENTA)

HE 'DESAPRENDIDO' que, para estar en sintonía con el Camino (Tao) hay que saber equilibrar el silencio y la palabra. El silencio, como todo en esta Vida, hay que saber emplearlo.

Y es que, soy de l@s que opinan que... ¡¡¡AMAR ES COMUNICAR!!!. ¡Sí, comunicar!!!. Y el silencio es una de las artes más grandes de la comunicación, al igual que la palabra.

HE 'DESAPRENDIDO' que la verdadera maestría en la comunicación lleva aparejada la facultad de hacerse entender y mostrar lo que queremos decir, eligiendo el modo y la forma, pero sin pasar ninguna factura emocional a la otra persona.

Sé qué, implícita o explícitamente, siempre estamos comunicándonos, pues la comunicación es algo inherente en los seres vivos. Por ello hay que saber elegir y emplear bien tanto las palabras como el silencio. Palabras y silencio, es otro binomio a equilibrar.

HE 'DESAPRENDIDO' que tanto las palabras como el silencio, ambos, son herramientas de vital importancia que hay que saber emplear y, como todo, equilibrar. Se trata de saber combinarlos bien, y "hablar cuando es necesario hablar, y callar cuando es necesario callar". Aunque no todo el mundo domina este arte, cada vez somos más los que, al menos, tomamos consciencia.

En mi humilde peregrinar por la vida he descubierto que ninguna palabra se pierde en la atmósfera planetaria, que las palabras son vibraciones y se deben emplear, desde mi punto de vista, solamente para reforzar el 'bien'. Razón por la que hay que evitar tanto la crítica destructiva como la violencia que se puede llegar a ejercer con ellas. De ahí que siempre yo diga, haciéndome partícipe de un conocido proverbio indio: "Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio" o de otra muy conocida frase: "Cuando hables procura que tus palabras sean dulces, por si algún día te las tienes que tragar".
Ambas frases son standarte de una buena comunicación. Pero, últimamente se ha abusado de ellas, o malinterpretado, por personas que no han 'metabolizado' bien la información ni logrado convertirla en Sabiduria. Son repetidores de frases, que actúan en consecuencia a la información recibida... (que posiblemente tengan, yo no lo dudo, muchos conocimentos, en los cuales se escudan), pero... ¡con muy poca Sabiduría!. Y como dice el dicho de la foto, a veces, "el silencio es como el viento: atiza los grandes malentendidos y no extingue más que los pequeños". Ésto también lo he 'desaprendido', y vivido en mis carnes. Por ello, te insto, amig@, con estas mis palabras a que te cuestiones tanto el valor de las palabras, como el de los silencios, que sueles emplear... Yo lo hago, prácticamente a diario. Y creo que estoy ganado en Sabiduría.

Ahora sé que Sabiduría es la capacidad de discernir la conducta correcta y verdadera. Toda la vida es un camino para acumular conocimiento... Pero, sólo VivirAlMáximo te permite transmutar conocimientos, en experiencia, y, luego, en Sabiduría. Así, sólo aquel ser humano que haya 'experimentado' la información que posee y, mediante lágrimas y risas haya madurado su alma, está facultado por el Universo para balancear los opuestos en bella danza existencial. Así que vive, experimenta, habla o calla, prueba a ver, a ver qué pasa... Pero, ¡Vive!!. Al máximo de tus posibilidades, sin miedos, siempre... Qué no sea el miedo el que te haga callar, ni el odio o la indiferencia, sólo el Amor... ¡este es mi consejo!.

YO HE 'DESAPRENDIDO' que hay que bailar, sin miedos -no sin miedo sino enfrentando y pasando entre mis miedos- es lo que da Sabiduría. ¡Deja de protegerte de la Vida!. Canta y danza al máximo a la vida, desdualizándote entre los opuestos... pero siempre en los valles experienciales del corazón, no en los picos helados de la mera intelectualidad, hasta que consigas la integración, y con ella, la Sabiduría en la Comunicación o, tal como yo, al menos la satisfación de una vida bien vivida.

Y digo una vida bien vivida... Por eso, porque todo lo que he 'desaprendido' me confirma que "AMAR ES COMUNICAR" y es una tarea a la que, día a dìa con amor y en servicio me encomiendo. A mí, por eso, no me da miedo decir, y así proclamar a los cuatro vientos, para que llegue a tu alma, que TE AMO. TE AMO, TE AMO, TE AMOOO!!!! Es así como me queda la satisfación de una vida bien vivida. Porque todo lo que hay que decir está dicho ahora, aquí y ahora.
Te AMOOOOOOOOOOOOOO

Así, con lo más importante ya dicho, que te amo, puedo ahora aclarar aquello por lo que hoy inicié esta entrada. Pues, en esto sí, creo que tenemos que estar claros. Para cuando callemos sepamos si lo hacemos desde el Amor o desde el miedo. Y que el miedo jamás nos calle. Os hablo de:

EL SILENCIO DEL EGO (O DEL MIEDO) VERSUS EL SILENCIO DEL SER (O DEL AMOR)


 Y es que una cosa es el Silencio del Ser, o de la esencia. Y otra bien distinta el silencio del ego. El Silencio del Ser puede contener palabras. De hecho las tiene, y música también. Pues tiene Voz!. No es mudo ni vacío. Se realiza aún hablando. Y es que AMAR ES COMUNICAR. Y el Ser ama. Con él, con este Silencio del Ser, COMUNICAMOS "... un ritmo peculiar, una gracia"... ¡A TODO AQUELLO QUE HACEMOS!!!.

En cambio el silencio del ego es bien mudo, y vacío, y es una lástima porque causa dolor. Es en realidad un cruel abandono o una incomunicación, y resta alegría, dicha y amor del bueno a la relación, pues, como bien dice mi amiga Isabelle CV:

 "El silencio, cuando es necesaria la comunicación, puede llegar a ser una crueldad excesiva. Es una de las armas más crueles que se pueden utilizar contra el otro en las relaciones de pareja. El silencio obstinado ofrece en realidad un poder extraordinario porque confina a su destinatario en un estado de constante incertidumbre emotiva.". -Isabelle CV-

Es una muy buena manera de explicar el silencio que, a veces, el ego también utiliza!.


En este álbum queda clarito esto que hoy os digo: https://www.facebook.com/media/set/?set=a.431014200305639.98716.111896912217371&type=3. No dejéis de ir a verlo

Y es que, como también dice, además, mi amiga Isabelle CV: "Es un tema de largo y profundo debate, le pasa un poco como a la verdad: hace daño a los cobardes y los valientes la buscan. Al final vuelves a la tan sabida reflexión: "Si no tienes nada bueno, verdadero y útil que decir, es mejor quedarse callado y no decir nada". Ahora mi "coletilla": con responsabilidad y conciencia todo se puede decir y hacer."

A lo que yo respondo: "Sí!!!! Y... No sólo se puede, creo que es responsabilidad decir y hacer desde la Consciencia!. Ese es el Verdadero Silencio!. ¡El del Ser!."

Por eso, yo estos días atrás... Desde el día 16 de este mes, a las 07:07, a raíz de tu silencioso alejamiento, MiAmor, en el que he visto, con gran pena, emerger en ti, a un hombre que no eras tú: un hombre metido en la rueda (como los hammster, en el sistema) de tal manera que, con sus hechos, ha dejado de lado al amor de su vida y los sueños de su Ser. Un hombre incapaz de conciliarme ahora en su vida y en sus muchos asuntos mundanos. Un hombre que ha dejado de vibrar con la música de su alma y la mía, en compás. Eso he visto y, desde entonces, ando escribiendo textos pretendiendo salgan desde ese lugar, desde el Silencio Del Ser, para ti. Y es que llegó la Reina de Espadas (aquí puedes leer la carta que me salió). Y esto es lo que me nació hacer y decir meditando sobre ella:

CON MI VERDAD EN LA MANO!
Y llegó la Reina, el día 16 de marzo a las 07:07, llegó sí, llegó la reina con la poda, a espada limpia. Limpia y con mucho amor... y mucha Luz!.

Esta Luz que trae la reina aclara que sigue amando... y mucho, a su recién hallada Pareja Divina. Pero que sobre todas las cosas se ama mucho a ella, razón por la que ha decidido, en honor a su verdad, retirarse de donde está de más, sobra, molesta o entretiene a otr@s en sus quehaceres, tal y como ha podido confirmar sucede. Anda decidida a lograr sus sueños, que son los anhelos de su Ser, y quiere que la amen en igualdad de reciprocidad, y que no la echen de más, sino de menos. Por eso ya no siente que tenga que estar donde no la llaman. O es sólo una opción y no una prioridad. 

Va espada en mano a mostrar su propia verdad. Y su verdad es su sentir, que jamás va a dejar de expresar pues forma parte de ese anhelo del Ser. Por eso no puede estar, y repele a las personas y el lugar, allí donde no se lo permitan hacer. Pero, con amor, ehh. Es cuestión, nada más, de vibración, afín o no. Y fijáos que no hablo de superior o inferior, hablo de afinidad. Y es que, a veces, las circunstancias en las que andamos metidos nos hacen cambiar de vibración, o desafinarla.

No obstante el amor de esta reina es infinito. Tanto que se retira ante tales hechos. Pero no porque huya, no, pues mírala aquí la tenéis. Sino porque no pudiendo hacer nada por el otro, la vibración es cosa de cada cual, prefiere quedar al margen. En espera alerta y espada limpia alzada para que, a modo de espejo, refleje sólo la divinidad de los dos, de Ella y de su Gemelo. Liberándolo para que crezca a su paso, a su ritmo, porque sabe que eso, liberarlo a él, también la libera a ella misma, sin juicio y sin condena. Pero con su verdad, manteniéndose fiel a sus puntos de vista, para no volverse cada vez más hueca y transformarse en una marioneta.

Y la verdad, que ésta reina pide aclarar, es como véis su propia verdad. Cada cual tiene la suya, su propia verdad. En las relaciones personales lo importante es sólo que armonicen, que se puedan llegar a integrar. Y en eso anda la reina, intentando integrar ámbas verdades. Pero sin olvidar sus sueños. Sus sueños de, en pareja afín, y llevados por la verdad de nuestros Corazones (con mayúscula, que para mí son la Divinidad, en cada cual, que nos habla), siguiendo la voz de lo Sagrado, cambiar este mundo volviendo a lo que siempre fuimos: Dioses Creadores y no esclavos!. Otra vida mejor es posible para la Humanidad entera. Y me gustaría, como esta reina que soy, junto con mi Gemelo (esto es parte esencial de mi sueño), poder demostrarlo con nuestro ejemplo. Y no sólo en palabras, que también por supuesto, en acciones además. Así que, de nuevo Sensible, Original, Líder y Auténtica (S.O.L.A) en marcha estoy desde el 16 de marzo a las 07:07, en pos de mis sueños.

Y, luego, el Rey de Copas (aquí la carta). E igual, sobre él, también escribí:

Y, tras la Reina de Espadas, llega el Rey de Copas...

¡Un estímulo más para, ahora, manifestar los sentimientos!.

Y, aquí, con vosotr@s, en el reencuentro de Iguales de Onda... Encendiéndome de pasión, de Presencia. Asistiendo a mi Rey Interno, dispuesta a manifestarme y desemascararme las veces que hagan falta para manifestar mi verdadero Ser en la vida exterior también.

Y es que lo que siento es que ha llegado mi hora de ponerme en ACCIÓN. Viendo tu sofocante actividad, Amor, me doy cuenta cómo te está engullendo el sistema. Y te has ido al silencio mortal, ese que tú crees dice más que las palabras y efectivamente así es, pues a mí me ha dicho claramente en que lugar me dejas entre tantas ocupaciones. Veo como efectivamente, y lo dice bien esta carta, el camino hacia la libertad conduce a través del ojo de una aguja, sí, es tan estrecho que sólo puedo avanzar con mi propia Luz, Sensible, Original, Lider y Auténtica (S.O.L.A). Pues, venga, ahí me dejo encender, nuevamente. Voooooooooooy.

Pero no sin antes dejarte escrito un texto de Osho que aclara muy bien y te recuerda aquello que tantas veces, con mi ejemplo, he mostrado a otr@s igual que a ti. Recuérdalo. Para la reflexión, aquí queda: 

"Recuerda dos palabras: una es “acción”; la otra, “actividad”. La acción no es actividad; la actividad no es acción. Sus naturalezas son diametralmente opuestas. Acción es cuando la situación lo requiere: actúas; respondes. Actividad es cuando la situación no importa, no se trata de una respuesta; eres tan inquieto interiormente que la situación no es más que un pretexto para mantenerte activo. La acción nace de una mente silenciosa –es la cosa más hermosa del mundo–. La actividad surge de una mente inquieta –es la más deplorable–. Acción es cuando el acto tiene relevancia; la actividad es irrelevante. La acción responde al momento: es espontánea; la actividad está cargada de pasado. No es una respuesta al momento presente, sino más bien el exutorio de la inquietud que has venido arrastrando desde el pasado hasta el presente. La acción es creativa; la actividad es enormemente destructiva: te destruye a ti y destruye a los demás. Trata de entender esa sutil diferencia. Por ejemplo: estás hambriento y comes; eso es acción. Pero si no estás hambriento, no tienes el menor apetito y a pesar de todo comes, eso es actividad. Lo que haces es destruir la comida, machacarla con tus mandíbulas hasta destruirla, lo cual te permite un cierto alivio de tu inquietud interior." -Osho- (Aquí tienes el texto de Osho, para compartir en el facebook)

Deja de destruir tu libertad. Si quieres ser Libre y Soberano como este Rey, no te olvides de amar y manifestarlo. Pues sólo somos, en verdad libres, cuando amamos y actuamos en congruencia. Actúa, arriésgate a manifestar y ser aquello que en REALidad ERES. Pues, otra cosa a recordar:

“Somos seres libres porque fuimos creados para amar y, sólo apostando, arriesgándonos a amar, lograremos alcanzar la más plena libertad”
-Eduardo Camino-

Ten la valentía de confiar en el Amor Que Eres y no seguir obedeciendo ciegamente otras influencias. No eres dinero, no eres el deseo ardiente de poseer riquezas, fama, poder u honores. Es lo que esta carta-señal de hoy te trae como invitación. Mientras, yo me vooooooooooy. Me voy a accionar, a seguir amándote y mostrándoselo al mundo, aún sin actividad. Estos son los sentimientos, que el Rey de Copas, me ha impulsado a transmitir hoy.

Y aquí me fuí a manifestar mi verdad y mis sentimientos al mundo, por si a alguien, o a ti en particular MiAmor, algún día que leer esto puedas, sea motivo o inspiración para amar más y mejor. Son algunas de las pequeñas 'lecciones' que he desaprendido en mi vida, hasta el día de hoy.

Con Amor,
y en Servicio.

Ann Love Bell
En este mi diario de vida, expresándome!. Con Amor, y desde el amor!

Al punto de la vulnerabilidad!...

Y ES QUE...

PARA TRASCENDER EN LAS RELACIONES DE PAREJA SAGRADAS, O CONEXIONES DE ALMAS, HAY QUE LLEGAR AL PUNTO DE LA VULNERABILIDAD!. ...Ann Love Bell...

De las pocas cosas que sé con certeza esta es una de ellas. Por eso sólo puedo decirte, y con el Corazón en la mano, que hay que estar dispuesto a desnudarse por completo delante de tu compañer@, y no precisamente de ropa, eh. Hay que llegar a ese punto, al punto de la vulnerabilidad, sí, para trascender las relaciones y ascender. En las Llamas Gemelas es el punto, reitero. Pase lo que pase.

"Y ES QUE A ESE PUNTO HAY QUE LLEGAR!!!. A ABRIRSE POR COMPLETO, POR DIFÍCIL QUE SEA. Y, SI ES TU VERDADERA LLAMA LA QUE SE MANIFIESTA EN EL/LA OTR@, TEN LA CERTEZA ABSOLUTA ADEMÁS DE QUE TE VA A AMAR DE FORMA INCONDICIONAL. Y QUE, POR ELLO, POR ESE AMOR INCONDICIONAL QUE OS PROFESÁIS, NO VA A HABER DAÑO GRATUITO (ESTO ES IMPORTANTE, EH, EN AQUELLO QUE SE HAGA O SE DIGA), NI HUIDAS PERMANENTES U OBLIGACIONES IMPUESTAS, JUICIOS O CONDENAS. AUNQUE ACABÉIS SEPARAD@S, PUES ESO EN CUESTIÓN DE ALMAS NO IMPORTA. NI LAS DESPEDIDAS NI LA SEPARACIÓN EXISTEN PARA AQUELL@S QUE AMAN DESDE EL CORAZÓN CON MAYÚSCULAS."
...ANN LOVE BELL...

Aquí la foto para compartir:
https://www.facebook.com/111896912217371/photos/a.677785755628481.1073741864.111896912217371/840780065995715/?type=1&theater

...

...
SI OS INTERESA EL TEMA... 
Os dejo aquí más info sobre las LLAMAS GEMELAS, en este GUIÓN.

LLAMAS GEMELAS. LA PREGUNTA DEL MILLÓN, Y DOS MÁS. LAS RESPUESTAS DE ANAEL. -Y EL CÓMO A MÍ ME HAN RESONADO, EN ESTOS MOMENTOS DE ACLARACIÓN Y "RETIRO-RELAX" EN MI VIDA-.

Hoy os comparto un lindo texto de Anael Almas Gemelas Misión de Amor. Son tres importantes preguntas que han atraído mi atención, por estar en un momento de aclaración en mi vida personal. Ando de semiretiro. Y digo semi porque he dejado de publicar en mis páginas personales del face, no así aquí, en google, o en la página de comunidad de Universal. Pues mi misión va más allá de mi estado personal anímico. Pero, y ya os iré explicando en entradas posteriores, precisaba separarme (yo, al menos, aunque mi Gemelo ande aún liado) de según qué relaciones grupales sociales que me estaban restringiendo. Entonces, al ver este texto de Anael y viendo eso que os digo de mi Pareja Divina, me ha resonado y pronto os explicaré el porqué. De momento basta decir que, como Anael dice, "este proceso de sanación en parte tan duro, quizá es demasiado para él.". Y me quedo con su dos últimos párrafos, que me han encantado por la humildad y sabiduría esencial que transmiten, desde su propia experiencia. Este es el penúltimo:

"Y ES QUE A ESE PUNTO HAY QUE LLEGAR!!!. A ABRIRSE POR COMPLETO, POR DIFÍCIL QUE SEA. Y, SI ES TU VERDADERA LLAMA LA QUE SE MANIFIESTA EN EL/LA OTR@, TEN LA CERTEZA ABSOLUTA  ADEMÁS DE QUE TE VA A AMAR DE FORMA INCONDICIONAL. Y QUE, POR ELLO, POR ESE AMOR INCONDICIONAL QUE OS PROFESÁIS, NO VA A HABER DAÑO GRATUITO (ESTO ES IMPORTANTE, EH, EN AQUELLO QUE SE HAGA O SE DIGA), NI HUIDAS PERMANENTES U OBLIGACIONES IMPUESTAS, JUICIOS O CONDENAS. AUNQUE ACABÉIS SEPARAD@S, PUES ESO EN CUESTIÓN DE ALMAS NO IMPORTA. NI LAS DESPEDIDAS NI LA SEPARACIÓN EXISTEN PARA AQUELL@S QUE AMAN DESDE EL CORAZÓN CON MAYÚSCULAS."

-ANN LOVE BELL-

Y es que, ya lo dejó dicho Rumi:

"Las despedidas son sólo para aquellos que aman con sus ojos. Porque para aquellos que aman con el corazón y el alma, no existe tal cosa como la separación."
~ Rumi

(Puedes compartir esta frase en Facebook, si quieres, aquí)

Este es el texto completo de Anael, que me parece muy significativo, y frecuente en el camino de las Almas Gemelas u otras conexiones espirituales, para aprender, como bien dice ella, a no "hacer saltar por los aires nuestras cosas por sanar". Ahí va:

Otra de las preguntas que me suelen hacer es: “¿Has encontrado a tu Alma Gemela?”. A lo que respondo: “Sí”. Entonces me siguen preguntando: “¿Y él sabe que sois Almas Gemelas?”. “Pues sí, yo se lo he dicho y él me ha dicho que así lo cree también”. Y aquí llega la tercera pregunta: ¿Entonces por qué no estáis juntos?”…

He de reconocer que no puedo responder a esa pregunta con exactitud. Puedo hacer suposiciones o basarme en canalizaciones, intuiciones… Pero no lo sé.

Quizá uno de los dos o los dos no estemos preparados. Para reunirnos, y siempre hablo de nuestro caso particular, necesitaríamos mucha paciencia y mucha humildad además del mucho amor que ya hay… Puede que ahí esté la traba. Mi AG y yo nos reflejamos tanto que apenas abrimos la boca hacemos saltar por los aires nuestras cosas por sanar de una forma muy intensa, cualquier tontería se engrandece y hay que estar muy preparado para aceptar este proceso de sanación sin tomarse nada de forma personal.

Quizá la única diferencian entre él y yo en este aspecto es que ahora yo lo he comprendido (me ha costado mi tiempo) y sé que el proceso de adaptación iba a ser intenso, pero a él le cuesta aceptar estos desencuentros sin huir, aunque realmente no puedo hablar por él.

Unirse como pareja siendo AG, siendo conscientes de que lo somos y aceptando este proceso de sanación en parte tan duro, quizá es demasiado para él. Requiere un acto de valentía y de aceptación muy grande que, por supuesto, yo no puedo forzar. Entiendo que para él es más fácil seguir la dinámica que conoce, aunque no termine de llenarle esa vida, que aceptar verse reflejado de una forma tan cruda.

Llegar a ese punto en el que estás dispuesto a desnudarte delante de tu compañero/a y de ver lo mejor y lo peor de ti mismo, no es nada fácil. Abrirse así, es reconocerse vulnerable, aunque sepas que esa persona que te refleja tan fielmente te va a amar a pesar de todo, aunque sepas que te ama incondicionalmente hagas lo que hagas y digas lo que digas.

Por eso lo único que me queda hacer, es aceptar la situación y confiar en que siempre habrá otra opción para lograr cumplir, aunque sea por caminos secundarios, lo que un día pactamos: traer una nueva energía de Amor a la Tierra.

Anael.

Con Amor,
Y en Servicio.

Ann Love Bell

...

...
SI OS INTERESA EL TEMA... 
Os dejo aquí más info sobre las LLAMAS GEMELAS, en este GUIÓN.

LLAMAS GEMELAS: MÁS DE LA PSEUDO MAESTRA ANANDI!

NUEVO COMUNICADO DE LA PSEUDO MAESTRA ANANDI ...

(Bueno, esta vez, de una de sus prosélitas):

Os traigo un comunicado o texto amenaza que recibí, personalmente en mi correo privado del face, hace como una semana de una de las discípulas de la pseudo maestra Anandi. Y, digo pseuda porque una verdadera maestra en servicio al prójimo no amenaza ni bloquea. No es propio de los Verdaderos Seres de Luz, al menos!. El texto que recibí, y publiqué en mi muro de facebook, es el que sigue. Así lo publiqué:

LOS VERDADEROS SERES DE LUZ, DAN LUZ... LA EXPANDEN. NO BLOQUEAN.
Pero, bueno.... Desde cuando los verdaderos Seres De Luz amenazan o bloquean?
Acabo de recibir esto:

"Buenas tardes!
Le tenemos que comunicar que le hemos encontrado en grupos falsos de Llamas o Almas Gemelas, y si no se quitan les tendremos que bloquear, ya que al ser un Plan Divino Universal de las Llamas Gemelas llamado Anandi Christavé Namahá y Anandi es la Maestra portadora del Plan y de las enseñanzas Universales de las Llamas Gemelas y único. Tenemos que proteger y defender esta verdad, pues la oscuridad está entrando a través de otras páginas falsas de Llamas Gemelas, robando información e interfiriendo salvo que se quiten de ellos, si así lo sienten. Para mas información pueden ver los comunicados de la Atlántida que están en la página web:www.xxxx. com en el apartado decretos y mensajes espirituales; entrando en mensajes espirituales y allí encontraran las 5 publicaciones de la Atlántida que están ya y próximamente la sexta. Muchas gracias".
Un abrazo de luz desde Templo Anandi.
Miriam"

Y bueno, amig@s, lo saco a la Luz, pues confio en vuestro discernimiento!!!! Os amOOOOOOOOOOOO. A ti Miriam y a tu "gran maestra ascendida" Anandi, también. Hoy acabáis de alegrarme el día. "Ladran Sancho, eso es que cabalgamos" !!!!

Y, bueno...
Vaya! Pues no sabía yo, lo importante que yo era! Gracias, por recordármelo!. Y es que hoy, además, 11 personas abandonaron esta mi página de comunidad de golpe. Por lo que me temo que es obra de esta misma `maestra´ y sus seguidoras. Ya que he visto que es lo que suelen hacer con páginas similares (lo podéis ver en una foto que de inmediato os publico más abajo). Así que no me queda más que, de Corazón, agradecerles me recuerden lo importante que es mi misión de vida. Y más cuando veo que hay mucha gente con enfermedad mental en este camino, parece. Porque de otra forma no me explico sus amenazas y reacciones.
"Ladran Sancho, eso es que cabalgamos"!!!.

Con Amor,
y en Servicio.
Siempre expandiendo La Luz. Ni amenazando, ni bloqueando!

Ann Love Bell

Esto es lo que he publicado hoy en la página de comunidad que administro. Y aquí os posteo el link de la foto que más arriba os he dicho.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1544198849152187&set=a.1408490442723029.1073741834.100006862595588&type=1&theater Por si os apetece ver las aportaciones y opiniones que en ella se han vertido. Y la foto:

Esta foto es, a modo de ejemplo, lo que está haciendo esta 'maestra', la tal Anandi, y sus discípulas. Es de una página amiga. Pero imagino que con la que yo administro está haciendo lo mismo. Porque, tras recibir sus amenazas, de mi página de comunidad se han borrado 11 personas de golpe. Lo cual, yo con el Corazón, agradezco porque, como hace poco he dicho allí también, me recuerdan lo importante que es mi misión de vida. Como la de esta misma página que ellas aquí vilipendian. Gracias!

....
Otras entradas relacionadas:

-SOBRE LLAMAS GEMELAS ANANDI. UN LLAMADO AL DISCERNIMIENTO Y A LA UNIVERSALIDAD. Para la reflexión y el discernimiento con el Corazón!... De tod@s l@s implicad@s! (I y II)

-LLAMAS GEMELAS... OSCURAS? MÁS PARA EL DISCERNIMIENTO. Mensaje del llamo de la 'maestra ascendida' Anandi.

...

...
SI OS INTERESA EL TEMA EN GENERAL DE LAS LLAMAS GEMELAS... 
Os dejo aquí más info sobre las LLAMAS GEMELAS, en este GUIÓN.

LLAMAS GEMELAS. CONFUNDIENDO AL CORREDOR. Por Verónica CG

Hoy, querid@s lectores/as, os traigo un texto que, siendo como he sido "cazadora" (o perseguidora) en un momento no muy lejano de mi vida, me ha gustado porque abarca todas las posibilidades que se pueden dar en lo que llamamos "corredores/as", es decir, la otra cara de la moneda en mi caso al menos.

Hasta no vivirlo en propia piel, desconocía yo en verdad que esta dinámica se daba, la dinámica corredor(a)/cazador(a),  y lo límite que está rayando la salud mental. Tanto por un lado como por el otro. Porque sí. Sí, es así, yo también lo creo.  Sí, sí hay muchos, pero muchísimos casos de obsesión, tal como explica la autora. Y otros muchos casos en los que sí, también, como otras personas dicen, 'l@s corredores/as' están manejad@s por el ego y niegan la conexión. Así que, sea lo que sea, os dejo esta  foto que la misma autora del texto posteaba y que me encantó. Pues unifica posturas. Y da con la clave, creo, de actuación.  Ya que los que estamos en el camino de las Llamas Gemelas sabemos bien que lo primero es el Amor Incondicional. Y este no se puede dar sin respetar las decisiones de la Otrocedad, sean las que sean, conscientes o inconscientes.

Esta es la foto:

(Aquí para compartir en el face)

"No persigas a las personas. Sé tu mism@, haz tu trabajo y trabaja duro. Las personas correctas, que realmente pertenecen a tu vida llegarán a tí. Y se quedarán."

Porque, cada día lo tengo más claro, sé que somos Dioses Creadores capaces de manifestar en nuestras vidas, y sin forzar a nadie en ese proceso ni violar su libre albedrío -ya que eso iría en contra del amor incondicional-, aquello que precisemos para Ser Quienes Somos en Realidad. Y hacer lo que hemos venido a hacer!. Sé que si el cazador/a se mantiene fiel al plan, así como yo lo hice, en una Espera Alerta (tal como bien explica Tolle aquí),  prudencial y comprometida (que no es lo mismo que quedarse ahí resignado esperando, eh, y/o persiguiendo), entonces, bien puede manifestar a su nueva pareja divina, con la Energía de la Llama, en otra persona más correcta para su vida, con la cuál poder completar el resto de etapas, junt@s, hasta la Armonización Final.

Esto es en lo que ando, yo al menos, ahora. Por eso hablo. Y porque mi expareja o Llamo, si así queréis llamarlo, era de los que sí sintió la conexión, pero le abrumó. Y acabó sintiéndose tan mal por la distancia física, y por malos entendidos, obstáculos y resistencias varias que le acechaban (pues no olvidemos que en este camino hay una serie de resistencias humanas, y no humanas, las cuales tratarán de evitar que la LLAMA en cuestión siga evolucionando hacia la ascensión de su cuerpo energético) que optó por iniciar una nueva relación, más próxima y ·real· (según él), con una mujer de su mismo pueblo que apareció por "arte de magia", y que curiosamente yo detecté y quizá antes que él,  para hacerlo desistir, por comodidad y deseo de inmediatez, en su empeño de lograr esa Unión Sagrada que su Ser tanto anhelaba, pero aún se espaciaba en el tiempo. De ahí este mi post, a raíz de un texto suyo que me apareció días atrás por "casualidad", donde se ve su total cambio de visión y actitud con respecto al camino de las Llamas.

No sabía yo, aunque tuviera mis sospechas, de las conexiones orquestadas. La autora, con ello, también me ha dado que pensar en mi caso concreto. Pero, en fin, sea lo que sea, tanto si es una unión orquestada como sino, creo que somos libres de decidir (consciente o inconscientemente que, para mí y para el caso, es lo mismo) si continuamos con el proceso o abandonamos la oportunidad que la vida nos presenta de lograr esta unión tan sagrada. Él decidió no continuar. Y, aunque es verdad que me ví a mí misma persiguiéndolo en un principio, y con dolor al verme bloqueada imagino que por miedo a mi reacción no sé, entendiendo así por eso muy bien esta dinámica, pues, aún con dolor, dejé de hacerlo. Y es que esto es lo que el Amor Verdadero motiva a hacer, respetar el libre albedrío, y dejar de perseguir.

Aunque sé que él siguió con sus delirios persecutorios. Porque sí, eso también existe. El desequilibrio, aunque momentáneo en las Llamas, se da por los dos lados, aunque sólo como parte de un proceso. Forma parte de un proceso, sí, el cuál no puedo negar que viví, de forma mútua. Pero es bien cierto que las verdaderas Llamas jamás, pasé lo que pasé, se infringen dolor a propósito. Cuando esto sucede, y el dolor hace aparición, lo que hacen es repelerse y separarse. Y el dolor es, entonces, mínimo. Éste, al menos, ha sido mi caso.

Con Amor.
Y en Servicio.

Ann Love Bell

Os dejo con el texto de Verónica. Muy interesante. Es éste:

"Llamas Gemelas, confundiendo al Corredor
Quisiera hoy elaborar un poco más a fondo sobre éste tema, ya que he estado conociendo de muchos, pero muchos casos en todo el mundo que son bastante similares, y me gusta como siempre traer éstos puntos de vista e información a nuestro grupo, ayudando a ampliar un poco más las perspectivas sobre el tema.

He encontrado varios casos recientemente de personas que se quejan de lo mismo : "Esta persona está obsesionada conmigo. Dice que somos Llamas Gemelas, dice que tenemos que estar juntos. Pero yo no siento nada por ésa persona, y se lo he dicho, honestamente no siento ninguna conexión. Y es más, yo ya sé quién es mi Llama Gemela o Complemento Divino !! y no es ésta persona. No sé como decirle que suelte y deje de obsesionarse conmigo. No estoy huyendo de la conexión, simplemente no la siento !!"

Sabemos que en varias circunstancias es cierto que las conexiones de almas pueden ser de tal intensidad, que la otra persona huye ( el famoso corredor ). Esto pasa cuando ambos reconocen la intensidad de su conexión pero normalmente aquel que tiene más cosas a sanar o ha sido más lastimad@ huye, pues tiene miedo a ser totalmente destruído por la conexión. Fué mi caso, en mi conexión yo fuí la corredora, y es un patrón que ya tenía desde antes, incluso con un alma afín que me encontré en el camino. Siempre huía cuando sentía amor, y esto venía de todos los años de maltrato físico y psicológico que viví. Por tanto estaba condicionada al miedo, y sentía que perdería mi balance si permitía al amor tocar a mi puerta. La mayor parte de los corredores "verdaderos" huímos de la conexión por miedo y asuntos no sanados psico-espiritualmente.

Sin embargo, existe otro fenómeno que se está dando en éste mundo de las conexiones de almas, y es cuando una persona asume que la otra está "huyendo" o es el corredor porque siente la intensidad de la conexión, cuando en realidad no es que esté huyendo sino que simplemente, no desea la relación o no siente lo que la otra persona siente.

Asumir que todo bloqueo en Facebook, todo desaire, toda falta de contacto es porque la otra persona es un Corredor que se muere de amor pero también de miedo... es una navaja de dos filos....

Ya he tenido varios casos donde el o la supuestos "corredores", de verdad no ven en la otra persona ninguna conexión espiritual ni romántica de ningún tipo y solo estaban siendo amigables y amables con ellos. Sin embargo sus perseguidores siguen fijos en la idea de que son ellos sus Llamas Gemelas, y siguen persiguiendo, a través de amigos, espiando sus Facebook, haciendo llamadas clandestinas, incluso mandando energía no solicitada por la otra persona (tenemos que aprender que también hay códigos de ética psíquica... cuando piensas en otra persona queriendo forzar su voluntad, cuando le mandas oraciones y afirmaciones que la otra persona no ha pedido, cuando le impones sanaciones que no requiere, solo por el fin de que "sane" para que "regrese a tí" estamos infringiendo el libre albedrío, bombardeando con energía a otra persona y afectando su aura tratando de programarla psíquicamente... y eso es tan invasivo como privar a alguien de su libertad energética).

Porqué pasa que una persona pueda confundirse así ? las principales causas que he notado con las personas que he hablado son :

1.- Esa persona perseguidora consultó con un psíquico quien le dijo que ésa otra persona es su Llama Gemela y que van a estar juntos (de nuevo, los riesgos de consultar adivinos o psíquicos para confirmar conexiones de almas. Por ello quien hace éstas cosas de confirmar situaciones y conexiones no solo sirve como conducto para fuerzas que desconoce su polaridad, sino que programa mentalmente a las personas, y me atrevo a decir con todas sus letras, ESTA PROPAGANDO UNA ENFERMEDAD PSIQUICA Y MENTAL EN SERVICIO DE LA OBSCURIDAD)

2.- Hay casos de conexiones orquestadas. Sabemos que dá miedo considerarlo, y que muchos se cierran ante tal posibilidad, pero es algo ya ampliamente documentado sobre todo en los Estados Unidos y otros países de habla inglesa conocido como el Cupido Negro. Normalmente aquellas personas que van despertando y que son mucho más psíquicas, tienden a vibrar mucho más alto y atraer la atención de los controladores de la obscuridad. Personas que canalizan se abren de lleno a cualquier tipo de contacto, y es fácil para la obscuridad disfrazarse de luz. También al hacerlo se exponen a un tipo de programación en la cual se implantan memorias falsas de vidas pasadas, visiones y sueños compartidos con ésa persona, etc. Yo no he platicado mucho de mi experiencia con una conexión orquestada, pero la tuve. Y fué poco antes de la llegada de mi Complemento Divino. Tuve sincronías y sueños y una conexión instantánea romántica, y efectivamente, ése hombre fué una conexión de vidas pasadas. Pero la gran diferencia es que él ya había emprendido un camino donde se usa el poder espiritual para el servicio a uno mismo, para manipular a los demás, así que de haberme quedado atorada en ése camino, no hubiese encontrado a mi complemento y seguramente este post no existiría, pues estaría yo en un camino totalmente opuesto al que hoy camino. Así mismo, era un hombre que no quería sanar su ego, simplemente no lo hacía y que al no acceder a su camino, se tornó negativo hacia mí. No es que fuese realmente su culpa sino que por el mismo camino que seguía, tenía programas e implantes y muchas energías que lo influían. Son sutiles las diferencias porque mientras no sale algo definitorio, todo parece miel, la conexión parece legítima, pero a veces solo al salir un detalle, todo se vuelve muy evidente. Yo agradezco a mis guías porque ellos fueron quienes me advirtieron, sin romper mi libre albedrío, hasta darme cuenta en lo que me estaba metiendo.

3.- Hay personas que legítimamente están buscando a su Complemento pero se confunden con catalizadores y conexiones kármicas y se quedan atoradas en ello sin querer soltar y fluir y dejar al Ser Superior actuar. Siempre el ego es el que se aferra. Una persona que puede decirte : "siento que tengo ésta conexión con ésta persona, pero estoy abiert@ a confirmarlo y a fluir, y que se logre si ésto es lo mejor para ambos, y estoy abiert@ también a considerar que pudiese ser un catalizador, y no por ello me afectaría, ya que sabría que viene alguien más posteriormente que vibra en mi nivel" es alguien que realmente fluye en su camino espiritual, que no se aferra, que tiene el ego trabajado y su interés más que una relación romántica, es su misión de luz en el planeta.

En resúmen y para no hacerlo demasiado largo.... es importante tener consciencia de lo que se expone aquí pues está basado en muchos casos que ya he tenido la oportunidad de conocer y casos que he leído o visto por parte de otras personas que lo han compartido en otros países. Hay mucha obsesión con el tema, a un grado de programación mental masiva. En algunos casos espontánea, en otros casos incentivada por pseudo-psíquicos y sanadores, y en otros casos me atrevo a decir que es parte de un plan muy bien orquestado para que verdaderos complementos divinos no puedan encontrarse y reunirse. Por supuesto que vivir éstos procesos nos hace fuertes, nos ayuda a aprender, incluso nos sana. Lo que la obscuridad no sabe es que cada intento de decepción en realidad hace a sus víctimas más fuertes y eso es lo que estamos viendo en aquellos que logran trascender las pruebas y se unen a su complemento divino finalmente.

Soltemos las percepciones de que todo aquello que otra persona hace es porque es "un corredor". Dejemos de ver normal que se nos bloquee en Facebook o que no se nos hable, o que se nos ignore. Si es un corredor genuino, se los digo por experiencia, regresará cuando esté list@ y así mismo, no será alguien que cierre enteramente la puerta ni que lo haga con dolo y con el afán de lastimar. Y además, un secreto de corredora les comparto : cuando yo veía que mi complemento no incentivaba mi tendencia a huir, y simplemente hacía su vida, y no me forzaba a nada ni me perseguía, y estaba pleno y centrado en sí, yo era la que me apuraba en procesar mis miedos y acercarme de nuevo.

Pero también consideremos la posibilidad de que si la otra persona dice que NO está interesada, o que NO quiere la relación, o que NO siente nada... podría ser cierto. Apliquemos el discernimiento. Soltemos. No nos dejemos programar por lo que el new age dice de los corredores o lo que una psíquica nos dijo, incluso lo que un sueño nos diga, porque así como hay sueños orquestados, hay sueños que son producto de la fijación de la mente sobre un tema.

Se los dejo nuevamente afirmando que ésto es solo mi experiencia personal y mi punto de vista, y aquello que les sirva o resuene pueden considerarlo.

Un abrazo de luz
Verónica CG

....
SI OS INTERESA EL TEMA... 
Os dejo aquí más info sobre las LLAMAS GEMELAS, en este GUIÓN.

MÁS DE ESENCIAS COMBINADAS. SON DOS CUANDO SE SEPARAN... MISMAS ESENCIAS, VISIONES OPUESTAS!.

Pues sí, amig@s lectores/as, el otro día como cosa del destino llegó a mí un escrito de mi ex. Y, bueno, como explicarlo... Voy a decir que me sorprendió. Sí me sorprendió que el mismo escritor de esto, o de esto un año más tarde, hubiese ahora escrito esto otro, que a continuación transcribo, a once meses exactos del último, este pasado 7 de marzo. Aluciné como la gente es capaz de decir " Donde dije 'Digo' digo 'Diego' ".  Ahí dice ahora, hasta que vuelva a decir Diego o viveversa. Y es que bien sabemos que anda de catalizadora (o catalizadoras, porque ya no sé de su vida), y esto suena a justificación, veréis:

"Sueñas con amores idealizados del pasado y otras vidas?, imaginas un re~encuentro en esta u otra existencia o plano con ese amor?. La pregunta que deberías hacerte es, que estas tratando de evitar evadiendote del presente?...recuerda que las proyecciones solo se juegan en la mente y no sea que entre tanto juego, lo que buscas este frente a tus narices y no por percibas por distraid@."
Jeevan Mukti

Y es que...

Cuando se combinan dos esencias... Ya dicen: "Mientras coinciden, son un@ sol@; son dos cuando se separan".... ¡Con las mismas esencias, ahora visiones opuestas!. Porque aquí os dejo mi visión, que, además, en este caso concreto describe bien mi parecer y sentir por haberlo vivido en mis propias carnes; en otros, pues no sé!. Y digo yo, haciéndolo extensivo a otr@s que estén ahora en la misma situación que nosotr@s estuvimos, por eso de conocer las dos versiones o caras de una misma moneda. Digo, y no Diego:

"Permanece atent@!. Ya casi tocas su mano!.
Recuerda que las distracciones son cosa del ego y no sea que se te escape aquello que en realidad amas, por estar tan pendiente y presente para otras cosas." ...

Anhelas el Amor Verdadero ese que intuyes va a llegar a tu encuentro desde más allá de esta dimensión?. Sientes el regocijo de Saber, desde el Corazón, que esa persona existe?. O incluso ya la conoces, y ella a ti, pero la distancia u otras circustancias ajenas a vuestro solucionar os separan aunque vibréis muy fuerte?. La respuesta es que si tienes coraje y le muestras al Universo Perfecto que permaneces atent@ sin entretenerte con distracciones varias y tu sistema energético está libre energéticamente, y no ocupado con otros amoríos esporádicos de esos que sólo son por comodidad, proximidad y deseo, y no por amor verdadero, puede que ese amor del Ser, que tienes la certeza existe desde más allá del tiempo y el espacio, se materialice pronto a tu lado.

Recuerda que esas distracciones el Universo las interpreta como que has bajado el listón y desistes de tu anhelo de vivir esa experiencia en 3d, es como una barrera que te pones ante el miedo al intuir que, con un amor así, tu ego va a desaparecer. Estáte atent@, que no sea que tu resistencia a escuchar tu intuición verdadera, y tu atención a las distracciones presentes, te traiga más de ellas, más personas de menor vibración cada vez y que también hagan bajar la tuya.

...Ann Love Bell...

(Aquí lo tienes en el face por si lo quieres compartir por allí)


....
Y aquí ENLACE GUIÓN a más escritos, de los antiguos, DE LAS DOS ESENCIAS COMBINADAS.

Codependencia: adicción al amor

Hoy os traigo un artículo que, aunque desconozco autor (yo lo encontré aquí completo. Y en otras webs por partes), me ha resultado muy interesante. Os lo transcribo. Es largo, pero vale la dicha estar bien informados en este tema. Dice así:

Codependencia: adicción al amor

En la radio suena una canción: “No sé vivir sin ti, si tú no estás aquí ya nada importa, mi vida no tiene sentido sin tu amor…”. Si pensamos detenidamente en el verdadero significado de esta letra tan romántica e inofensiva, nos daremos cuenta de que en realidad entraña mucho peligro… La codependencia es una adicción, una droga muy dura.

Codependencia se define como el ciclo de patrones de conducta y pensamientos disfuncionales que producen dolor y que se repiten de manera compulsiva como respuesta a una relación enferma y alienante. El codependiente no puede vivir sin la persona objeto de su adicción, ya sea un familiar, amigo, compañero de trabajo o pareja. En una relación de estas características, el codependiente se funde y se confunde con la otra persona hasta el punto de llegar a perder su propia identidad. “Lo da todo” por el otro, busca incansablemente a su salvador, de modo que sus deseos y necesidades quedan relegados a un segundo plano, lo que, obviamente, deviene en una negación de sí mismo. Esta autonegación crea en el individuo codependiente una constante sensación de ansiedad y de vacío insaciable. El miedo al abandono es su mayor miedo, aunque no el único, también teme por su propia identidad e independencia.

Como el deseo es insaciable, el codependiente es el eterno frutrado. Poco a poco aumenta su tiranía, despotismo y autocastigo alimentan sus manipulaciones, recrudecen su situación y todo se torna un círculo vicioso.

El amor es una experiencia esencial. Todos acariciamos el deseo de tener amor e intimidad en nuestra vida. Pero algo tan natural se ha vuelto difícil. ¿Por qué? Porque para tener verdadera intimidad, para disfrutar de auténtico amor, hemos de respetarnos y aceptarnos tal cual somos, seres únicos y perfectos, dignos de amar y ser amados. Es nuestra condición de seres humanos. Todos y cada uno de nosotros estamos equipados para amar y ser felices. Es más, esta debería ser nuestra verdadera tarea en este planeta, laboratorio perfecto para drenar nuestros sufrimientos y limpiar nuestro pasado, rompiendo, con la claridad de nuestra conciencia, el círculo vicioso, samsara, de nacimientos y muertes en el que nos vemos inmersos, ad infinitum…

Para tener amor e intimidad hemos de derribar nuestras fronteras y estar dispuestos a desnudarnos y entregarnos. Sólo esa confianza plena puede ayudarnos a salir de nuestro aislamiento. Y esto no es tarea fácil. Más aún, nos da terror. Invertimos tanto en nuestra coraza, la hemos moldeado tan cuidadosamente y hecho tan sofisticada, que ya no sabemos vivir sin ella y, aunque nos lo propusiéramos ahora mismo, tampoco sabríamos cómo deshacernos, así de repente, de esa malla que hemos tejido alrededor de nuestro ser y que ahora nos mantiene prisioneros.

Freud y Jung pensaban que esta abundante, silenciosa y gravísima enfermedad mental era imposible de curar porque las personas sienten mucho placer manipulando, para obtener el fruto de sus deseos, unas veces como víctima, otras como salvador y otras como juez-verdugo. Yo creo que sí es posible curarse siempre que quieras y te entregues a una estricta e inflexible sadhana tántrica.

Desde que venimos al mundo nos han enseñado a no ser responsables. Nos han enseñado a depender, a ser responsables frente a nuestros padres, nuestra familia, amigos, sociedad, y una larga lista de condicionantes sociales, absurdos e inútiles. Nos inculcan la creencia de que hemos de vivir con arreglo a lo que es “útil”, -¿útil para quién?-, y de que tal cual somos, no somos adecuados. Así que parece que para ser dignos de amor, aceptación y respeto, debemos esforzarnos un poco más en aparentar lo que no somos, si no, no “encajas”. Ésta es la basura del actual paradigma universal: ser en serie, franquiciados. Y bajo esta demanda, el amor se ha convertido en un mercaderío barato. En realidad, confundimos sexo con amor y usamos el sexo para obtener caprichos, entradas a discotecas, títulos universitarios, dinero, etc. Dedicando mucho tiempo y esfuerzo a adornar ese objeto a la venta: el cuerpo. Mientras, en nuestros corazones, sólo reinan la soledad, el dolor, la desesperanza y el miedo.

Poco a poco, hemos ido domesticando nuestro ser salvaje hasta convertirnos en felpudos. Y si queremos recuperar nuestra dignidad y nuestra capacidad de amar, toda pose, máscara y mentira, toda hipocresía y sumisión debe desaparecer de nuestras vidas. Intimar significa abrirse, dejar que otro ser entre en nosotros, estrechar lazos, compartir, bajar la guardia, no quiere decir sometimiento. Sabemos que eso de abrirnos nos expone y nos coloca en el pantanoso terreno de la vulnerabilidad, sabemos que es arriesgado y que puede dolernos mucho, pero esa es la manera. Y si amamos de verdad, ¿a qué tenerle miedo?, sólo por el sencillo hecho de amar, la felicidad llena nuestras vidas y nos ilumina. Amar es un regalo divino. Sin embargo, siempre esperamos algo a cambio, siempre encontramos un motivo para ensuciar el amor de interés y de miedo. Entonces el amor ya no es más amor. Y a esto, precisamente, es a lo que llamamos: codependencia.
El codependiente alimenta su autoestima sintiéndose deseado o útil. Todos estamos infectados de codependencia, porque en esta vida terrenal el miedo es más fuerte que el amor …Y si no, “quien esté libre de pecado…”

La codependencia se manifiesta de distintos modos.

Para algunas personas es una forma de dependencia: no pueden poner fin a su relación, aún sabiendo de que no hay amor ni crecimiento en sus vidas, porque esa es la única forma de sentirse importantes.
Otras cambian de pareja/salvador constantemente, incapaces de sostener una relación estable, íntima y profunda.

También se manifiesta con la promiscuidad sexual, la cual nos hace mercadear con el sexo confundiendo sexo y amor.

La promiscuidad espiritual es la búsqueda incansable de un salvador que nos diga aquello que deseamos oír no para sanarnos sino para aprender nuevas técnicas de manipulación o para sentirnos importantes siendo la pareja de ese Maestro al que idolatramos por encima del resto de mortales.

Hay otra categoría no menos importante, la de los que rechazan la simple idea de crear cualquier tipo de vínculo por temor al abandono y/o a perder su independencia. 

Más allá del mero propósito biológico, la intimidad nos brinda una posibilidad de autodescubrirnos, de crecer y de sanar internamente. Es una oportunidad inmejorable para evolucionar de la codependencia al amor. Ahora bien, para ello necesitamos unos cuantos requisitos nada fáciles de superar, aunque no son imposibles: valor, sinceridad y esfuerzo. Debemos reconocer dónde estamos, hacernos conscientes de quiénes somos y aceptar nuestra situación. Mientras neguemos nuestra realidad y pensemos que son los demás el origen de nuestros sufrimientos, mientras pretendamos cambiar al otro a nuestra imagen y semejanza, según nuestros criterios y propia conveniencia, viviremos sumergidos en el “amor” codependiente, es decir en el desamor.

El amor no es una luna de miel, es una transformación. Cuando la fase oral termina y declina el deseo impulsivo, entonces surge la posibilidad de que nazca un amor más sereno, maduro, y más auténtico. Para eso hemos de estar dispuestos a ir más allá del ego; someternos a una verdadera revolución interna, ser vulnerables y aceptar la responsabilidad de nuestras heridas, y no vivir de expectativas, estar en contacto con nuestras necesidades y respetarnos por encima de todo. Porque antes o después, la intimidad pondrá en evidencia aquello que llevamos dentro y no podemos o no queremos ver. Por eso el amor nos atrae tanto como nos asusta, porque nos desnuda y nos expone, nos hace tocar el cielo y el infierno, nos invita a compartir, a crecer, a caer y confiar, nuevamente.

La codependencia no sólo se manifiesta en las relaciones de pareja, sino en todos los ámbitos en los que estamos en contacto con los demás; en cualquier situación de la vida cotidiana donde nos podamos involucrar con otros individuos. Es por ello, que esta cuestión tiene tanta importancia, porque las relaciones son la piedra angular de nuestra vida. Y en este asunto, el vivir desde nuestra autenticidad, desde la atalaya de quienes realmente somos, se plantea como una necesidad absolutamente vital, prioritaria e indispensable.
El trabajo personal en relación a la Codependencia, en esencia, nos pone en contacto con nuestra fragilidad, con esa parte a la que pedagógicamente se le llama el “niño interior”. Es un trabajo que exige valor y honestidad. Valor para conectar y mirar de frente aquello que más miedo y vergüenza nos da; y honestidad para llegar a darnos cuenta de que la causa de nuestro dolor radica, precisamente, en que para evitar ese dolor nos hemos apartado de nuestro centro y hemos desviado la mirada hacia otro lado, buscando culpables, o tal vez buscando alguna víctima propiciatoria que satisfaga nuestras necesidades más básicas.
Hay que ser muy estricto para no ceder cuando el ego llama la atención chantajeando como víctima, salvador o juez-verdugo.

Codependencia: amor o necesidad
¿Puede el amor absorbernos de tal forma que se convierta en una adicción? La respuesta correcta es que si hay adicción, no hay amor. Pero parece que hay personas que siempre se enamoran de los más conflictivos, de aquellos que están más desvalidos y que más necesitan de nuestra ayuda. Y es aquí donde entra en juego la codependencia: no lo hacen para amarles desinteresadamente y ayudarles mejorar. Lo hacen por interés y necesidad, para sentir que son útiles y queridos, lo cual es un grave error en sí mismo. Estas relaciones siempre son problemáticas porque están sostenidas en una base enfermiza de desequilibrio y dependencia, y se convierten en destructivas. Cuando esto ocurre, estamos ante el síndrome de la codependencia.

Tipos de codependientes

La más común es la de una pareja en la que uno de sus miembros sufre una enfermedad o una adicción (alcoholismo, ludopatía, drogas…), y el otro dedica su vida a cuidarle y a ayudarle, pero sin dejar que se cure completamente, ya que lo que da sentido a su vida es saberse útil y necesitado.

El codependiente siente necesidad y satisfacción resolviéndole la vida a su pareja, o a los demás, esto les hace sentir importantes.

Hay otro tipo de codependiente, que es egoísta y dominante, y no deja crecer nada a su alrededor, un individuo que chupa la energía de cuantos están a su lado. A este tipo le denominamos “vampiro energético”.
Otros codependientes son tan celosos que no toleran la presencia de nadie, e incluso pueden infringir malos tratos físicos o psíquicos a su pareja si tienen la más mínima sospecha.

Si le hubiera cortado las alas habría sido mío, no habría escapado. Pero habría dejado de ser pájaro y yo lo que amaba era un pájaro.

A veces hay una violencia soterrada y llena de silencio y de miedo. Es un juego de poder, una lucha en la que cada uno ejerce su forma de control del otro, asumiendo papeles de víctima, salvador, o juez-verdugo. Los expertos coinciden en que quien está inmerso en una relación de codependencia, nunca se da cuenta de ello por sí mismo, corresponde a un tercero, desde fuera, la responsabilidad de hacerlo evidente. 

Lógicamente, si la relación es gratificante para ambas partes, si no hay dolor y se afronta lo cotidiano de un modo aceptable, no hay que meterse a juzgar porqué funciona. Sólo hay que intervenir cuando la relación es un infierno y hace daño a terceros, o a uno de los miembros de la pareja.

La codependencia puede provocar una serie de síntomas psicosomáticos inespecíficos, como dolores de cabeza, desarreglos digestivos y menstruales o insomnio; y trastornos psicológicos, como depresión, obesidad o bulimia… Los primeros síntomas de alarma serían no estar a gusto y mostrar insatisfacción permanente, no sentirse feliz, no querer llegar a casa, falta de deseo y de alicientes. Ante esto siempre cabe preguntarnos ¿qué me pasa?.

El miedo al compromiso

El miedo a la intimidad y al compromiso, a la dependencia amorosa y a entregarse, que hoy día se da con tanta frecuencia, son también tipos de relación dependientes. A muchas personas, cuando sienten deseo o atracción por alguien, o se enamoran, les surge automáticamente el miedo a la dependencia y al compromiso. Esto suele sucederles a personas con experiencias dolorosas y frustrantes, o a hijos de padres separados.

Quien teme a la intimidad y al compromiso inicia una relación que desea realmente pero que corta a medida que el deseo toma forma. Así va iniciando relaciones que nunca se consolidan, y entra en un ciclo que se va repitiendo. Si no se sincera consigo mismo y no afronta cuáles son sus verdaderas necesidades y se arriesga al compromiso, difícilmente encontrará lo que tanto desea y busca: SER FELIZ.

Las causas de la codependencia

A menudo, las personas codependientes han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres, o de ambos. El codependiente busca alivio en alguna adicción para “anestesiarse” de su dolor. A veces lo hace a través de relaciones personales disfuncionales y, muchas veces, dañinas; o mediante adicciones al dinero, el sexo, la ira, las drogas, la bebida, etc. El codependiente está atado a lo que le sucedió en su familia de origen y se siente internamente torturado por ello, aunque la mayoría de las veces no se da cuenta de lo que le está sucediendo.

Los codependientes son como los yonkies. Deben aprender que el amor no se mendiga ni se posee. El amor es evolución, es iluminación.

Dos tipos de hijos con padres codependientes, niños maltratados física o psicológicamente. Codependencia transgeneracional.

Niños que crecieron sin haber escuchado mensajes importantes de sus padres, mensajes de amor, ratificación o confianza. Debido a ello al crecer se sienten abandonados, su baja autoestima les impulsa a buscar la aprobación de otras personas para sentirse mejor consigo mismos. A veces, su hambre de amor y aprobación es tan grande que están dispuestos a soportar cualquier cosa con tal de recibir aunque sólo sean “migajas” de cariño y atención. La sanación de estos niños, algunos con más de 50 años, sólo necesita de dos cosas: amor y firmeza. Amor incondicional, dado y recibido sin esperar nada a cambio; y firmeza para no ceder ante las llamadas de atención, chantages y manipulaciones en forma de víctima, salvador, juez, perseguidor o verdugo.

Cuando los niños abandonados, los del caso anterior, crecen y se hacen padres se convierten en justo lo contrario a lo que han vivido con sus respectivos padres. Son inflexiblemente dependientes de sus hijos, concediéndoles toda su atención y caprichos, están excesivamente pendientes de cuando sus hijos lloran. Sus hijos nunca son culpables de nada cuando les ocurre algo en el colegio con los profesores u otros niños. Les obligan a vivir en una burbuja de “amor” impidiéndoles que les llegue el más mínimo dolor. Estos padres se sumergen en sus hijos olvidándose de sus parejas o trabajo, causas del abandono y traición hacia sus hijos, para después darse cuenta, cuando crecen los niños, que o bien no tienen personalidad propia o bien son unos tiranos que no saben vivir en sociedad ni ocuparse de sus propios asunstos, son unos perfectos inútiles con sus propias emociones y problemas. Pero, sobretodo, se sorprenden de que sus hijos les odian.
El caso más famoso de niño codependiente es el de Adolf Hitler. Su padre, hijo ilegítimo según la Iglesía, maltrataba física y psicológicamente a Adolf; su madre lo consentía y sobreprotegía. Hijo del incesto entre tío y sobrina. Ambos con férreos prejuicios monoteístas que condicionaban lo que estaba bien y lo que estaba mal. La adicción al odio que tenía a judíos, gitanos, homosexuales. etc. venía por el odio a sus padres judíos. Su homosexualidad una venganza hacia esos prejuicios monoteístas que le dominaron toda la vida. El matrimonio con Eva Braun una tapadera para esconder su homosexualidad. Su régimen Totalitario fue un intento de destruir la vieja moralidad monoteísta y establecer un Nuevo Orden, el Tercer Reich. Alemania necesitaba un Espacio Vital para sobrevivir por eso invadió a los países limítrofes, pero ese Espacio Vital era un reflejo de esa intimidad tan frágil que sentía miedo y peligro por doquier. Un salvador, que no se salva primero de sí mismo, acaba convirtiéndose en el Supremo Tirano y Verdugo de la sociedad.

Los límites y cómo establecerlos

Los límites emocionales nos capacitan para protegernos y nos permiten conocernos mejor a nosotros mismos, y por tanto, nos facilitan la relación con los demás. Poner límites, respetar espacios ajenos, nos ayuda a asegurarnos de que nuestro comportamiento es apropiado e impide que ofendamos a los demás o seamos ofendidos. Si hemos establecido límites normales, nos damos cuenta de cuándo estamos siendo abusados. La persona que no ha puesto límites no se da cuenta de que está siendo abusada física, emocional o intelectualmente.

Lamentablemente, los codependientes, y en especial los hijos de alcohólicos o maltratados física o psicológicamente, permanecen en relaciones abusivas porque no han sabido establecer límites a su comportamiento o al de los demás. Para poder recuperarse y recobrar su identidad y su autorespeto estas personas necesitan aprender a establecerlos.

Los padres deben enseñar a sus hijos a poner límites desde que son pequeños. La forma en que un niño aprende es diciendo “no” cuando sea preciso, pero sin despotismo sino siendo amable, lo cual le ayuda a reafirmar su identidad personal. Los padres “normales” comprenden que las necesidades y los sentimientos de sus hijos deben de ser respetados pero no consentidos ad infinitum. Sin embargo, en las familias disfuncionales, la atención la recibe la persona enferma o adicta, y sus hijos amoldan su comportamiento para complacer a esa persona o para evitar disgustarle. Cuando los niños se enfocan en sus padres, pasando por alto sus necesidades y sentimientos, no adquieren los recursos necesarios para poder reconocer sus propios sentimientos, saber lo que piensan, quienes son, o para aprender a comportarse en ciertas ocasiones. Esto es, precisamente, lo que hace que la persona no tenga o ponga límites, y se convierta en codependiente.

En muchos casos, los hijos de padres codependientes temen las consecuencias si se niegan a hacer algo que ellos consideran injusto o inapropiado. Debido a esto quizás jamás aprendan donde terminan sus límites y comienzan los de los demás. Los padres, o maestros de escuela, no violan deliberadamente los límites de los niños; y si lo hacen es porque no tienen un claro sentido de su propia identidad o no comprenden la importancia de enseñar a los niños a poner límites. Cuando nuestros límites emocionales son violados, nos sentimos devaluados como personas y no podemos aceptar o dar amor de una forma normal y adecuada. Construimos muros en lugar de límites, e inclusive rechazamos los halagos que nos hacen y dudamos de cualquier persona que esté tratando de acercarse a nosotros.

Aquel que, lleno de impulso y confianza,
sigue la palabra de su Maestro,
el que, por la brida del conocimiento,
retiene al corcel del pensamiento,
con sus sentidos apaciguados
la felicidad disfrutará ahí.
Entonces, ¿quién podría morir y quién ser matado?
Lalleshvari, Maestra Saiva de Cachemira s. XIV.

La manera de comenzar a establecer o reconstruir nuestros límites emocionales es prestar atención a nuestros sentimientos de vergüenza. Si la sentimos con ciertas personas, nos debemos preguntar si nuestros límites están siendo violados, y examinar nuestros sentimientos para poder saberlo. Si nos damos cuenta de que alguien los ha violado, debemos decirle a esa persona que nos hace sentir mal, aunque en ese momento todavía no sepamos el por qué.

Es imprescindible que aprendamos a valorarnos y a consolar y cuidar al niño que todos llevamos adentro. Si los sentimientos de temor, ira o dolor nos agobian, debemos buscar ayuda profesional. De ese modo, conoceremos su origen y aprenderemos a cuidarnos, a valorarnos, y a establecer límites. Escribir un diario, por ejemplo, puede ayudarnos a conocernos mejor y saber lo que nos gusta o disgusta, y lo que deseamos llegar a ser.

Cuando comenzamos a establecer límites, a veces encontramos oposición en los que están más cerca de nosotros, especialmente de aquellos que violaron nuestros límites. Quizás hasta nuestra relación con ellos se deteriore temporalmente. Sin embargo, con el tiempo, según vayamos sanándonos, nuestras relaciones mejorarán. Nadie más que nosotros mismos puede establecer los límites que necesitamos. El hacerlo quizás requiera ayuda o guía profesional, pero la responsabilidad total para hacerlo la tenemos cada uno de nosotros, individualmente.

El desprendimiento emocional

Lo primero que debemos definir al hablar de desprendimiento emocional, son los términos “atadura emocional” o codependencia. Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien cercano, sea esposo, hijo, pariente, o compañero de trabajo.

Esta codependencia se manifiesta de dos maneras, fundamentalmente: un entrometimiento en las cosas ajenas que no le conciernen, y un hacerse cargo de las responsabilidades del otro individuo, lo que propicia su comportamiento irresponsable.

Una de las primeras cosas que se deben hacer cuando se quiere superar la codependencia es iniciar el proceso del desprendimiento emocional. No se trata de distanciamiento físico, aunque en los casos de violencia extrema hay que recurrir a él, sino, más bien, de no aceptar conductas inadecuadas, como son la adicción a las drogas, agresividad extrema, actos de rebeldía y maltratos.

Gana un reino quién maneja su espada.
Gana el Cielo quién practicó ofrendas y limosnas.
Gana la revelación de la Esencia innata (connatural),
quién siguió la palabra de su Maestro.
Por su pecado o su virtud,
el hombre mismo recoge sus frutos.
Lalleshvari, Maestra Saiva de Cachemira s. XIV.

Es muy doloroso cuando hay que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo, y que éste lo confunda con desamor, desinterés o ignorancia del problema. La mayoría de las veces, los padres reaccionan mal porque piensan que se les está pidiendo que dejen a un lado el dolor que la situación les produce. ¡No se trata de eso! Ningún terapeuta puede quitar el dolor a nadie; pero sí le puede eliminar la necesidad obsesiva de intervenir, o de pretender tomar el control de una situación que se le ha ido de las manos.

Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona llegue a cometer actos de irresponsabilidad, como drogarse, conducir ebrio o gastarse la paga del mes en una máquina tragaperras. El codependiente, entonces, se vuelve protector. Está siempre tratando de averiguar qué pasará, dónde estará, con quién, qué estará haciendo… Y, así, deja de vivir su propia vida para vivir en función del otro. Esto afecta su entorno, sus relaciones sociales, familiares y laborales y, por supuesto, su salud. Es un comportamiento patológico. Es una enfermedad.

Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier codependiente, pero es necesario, también, que esa disposición nazca de uno mismo. Ninguna persona puede trabajar su autoestima, ni puede cuidarse, ni menos quererse, si primero no hace un distanciamiento de la persona que le está agrediendo. Por mucho que se preocupe y sufra, no va a lograr nada. No hay madre ni padre que, por medio de amenazas, llanto o ruegos, logre que su hijo deje su adicción a las drogas o a las malas compañías. Por eso hay que aprender a desprenderse por completo.

Un requisito indispensable para comenzar a trabajar el desprendimiento emocional, es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. Desprenderse emocionalmente es “no entrar en el juego”, no prestarse al abuso, ni de palabra, ni de obra. Tenemos que hacer nuestra parte, sí, pero muchas veces, nuestra parte es no hacer nada. O hacerlo de una manera positiva, diferente. Cambiar de estrategia, dejar las cosas claras y hacerlo con cariño y comprensión. Esto es desprendimiento. No hay lamentos ni hay reproches, no hay imposiciones ni gritos. Das una solución, pero al mismo tiempo tomas distancia del problema.

Desprendimiento no es falta de amor. Desprendimiento es no “tragar” más con esa situación dolorosa. Cuando no se pueden cambiar las cosas, es más sano mirarlas de otra forma. Al cambiar la percepción se logra sacar más provecho de ellas. Eso es crecimiento. Un cambio de actitud provoca que las personas que nos rodean también se movilicen hacia ese cambio para tratar de amoldarse a la nueva situación. Esto es sano. Si continúas atado emocionalmente, tu vida se desbarata, porque tiendes a vivirla desde la anormalidad del otro. Esto es codependencia.

Contradependientes o antidependientes
Algunas personas, quizás las más capaces de percibir sus miedos, aquellas que no logran reprimir sus sentimientos con tanta facilidad, reaccionan aterradas ante su dependencia y se transforman en contradependientes. Los contradependientes, o antidependientes, temen la intimidad porque, al ser tan débiles sus fronteras, saben que pueden llegar a perderse en su pareja si se enamoran, y sufrir como ya han sufrido en el pasado. Entonces se alejan del amor y de la gente. Estas personas afirman no necesitar nada de nadie. Aseguran no necesitar amor, y se encierran en su soledad, -tal vez rodeados de gente-, sin permitir que nadie se acerque lo suficiente como para llegar a algo más íntimo. Perciben la cercanía de los demás como una amenaza a su propia integridad.

Todo acto que efectúo es un culto ofrecido,
toda palabra que pronuncio, un mantra es.
Todo lo que en mi cuerpo vivo,
ese Reconocimiento revela:
Esto, todo esto, es el Tantra del Supremo Shiva.
Lalleshvari, Maestra Saiva de Cachemira s. XIV.

Mirar atrás puede ser parte de lo que tengan que hacer en su búsqueda de la identidad perdida. Heridas del pasado, errores transmitidos de generación en generación que se aprenden y se repiten una y otra vez, y que se seguirán repitiendo, mientras no haya un miembro de la familia que se atreva a analizar en profundidad el comportamiento del clan familiar, y a romper, de una vez por todas, la cadena de codependencia. Y lo peor, es que muchas veces se continúa reaccionando con esas mismas conductas adictivas y limitantes, aún sabiendo que son perjudiciales para el propio crecimiento evolutivo.

Probablemente, siendo niños, escuchamos muchas veces frases como estas: “eso no se hace”, “no está bien hablar de los problemas, guárdalos para ti”, o “no es correcto expresar enfado”, “no seas nunca egoísta”, “sé siempre fuerte y bueno”, y nos hicieron sentir vergüenza y culpa, porque lo que deseábamos estaba en contradicción con lo que debíamos hacer. Nos inculcaron que está mal anteponer las necesidades propias a las ajenas, -que eso es ser egoístas-, sin darse cuenta de que lo que estaban fomentando era la baja autoestima, la dependencia, el considerarnos menos importantes y valiosos que los demás. Nos dieron consejos como estos, “haz siempre lo correcto y no cometas errores”, “la aprobación de los demás es muy importante, tienes que gustarles, tienes que aceptarlos, no dejes nunca que piensen mal de ti”; y nos machacaron con aseveraciones del tipo: “yo sé lo que te conviene, sé lo que necesitas, sé lo que es mejor para ti”, forzándonos a ir por el mundo con una enorme carga de estrés, desgastando nuestra energía en esconder nuestros verdaderos sentimientos y nuestro yo más auténtico.

Estas personas deberían revisar y meditar mucho a cerca de sus decrépitas y castrantes actitudes, y dejar de buscar culpables removiendo en el pasado, lamentando una y otra vez lo sucedido. Lo sano, lo evolutivo, es abrirse a nuevos modelos de comportamiento en los que el amor y el respeto por uno mismo sean lo primordial, puesto que ésto constituye el fundamento de toda relación sólida y saludable, sustanciada en la confianza y la autoestima.

Finalmente, sería muy injusto dejar de mencionar el lado positivo de la personalidad codependiente. Tras sus problemas de dependencia hay un fondo noble, amable y altruista. Son, a menudo, las personas más dulces, pero si su verdadero ser está siendo negado y reprimido, nunca lograrán compartir su forma de ser de un modo constructivo. Una vez recuperadas de su codependencia son, sin duda, personas que cualquiera querría tener como amigas. Fieles y dignas de confianza, saben tener en cuenta la opinión de los demás. Están ahí cuando las necesitas, siempre dispuestas a ayudarte. Son atentas y se preocupan de fomentar los buenos sentimientos entre ellas y los demás. Son, en sí mismas, una paradoja, porque casi cualquiera podría amarlas.